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　　問題很多，但是目前*大的問題是盲目遵循所謂的育兒“要點”和“重點”，從而導(dǎo)致更多問題。子把父當馬，父望子成龍，可憐中國父母心！舔犢之情，令人感動，舔犢之方，尚待改進！縱觀中國的家庭教育之弊，放縱者有之，溺愛者有之，施暴者有之。讓我們先來看幾個真實的例子。

 

 

　　育兒文章里面常說，父母一定要表揚自己的孩子，因為來自父母的肯定會讓孩子建立起自信。有的文章稍微好一點，強調(diào)這種夸獎不能是籠統(tǒng)的“你真棒！”，而需要夸獎孩子的付出和努力，例如“你今天唱歌唱得真好！”

 

　　抱怨孩子不回家，卻從不反思自己的家到底是什么樣。

 

　　事實真的如此嗎？

 

　　在某個選秀類的節(jié)目中，一個孩子被淘汰了，主持人請孩子的媽媽上臺安慰孩子，而媽媽**句話就是：“兒子，你是*棒的！”明明**輪就被淘汰了，但媽媽開口就說孩子是“*棒的”，為什么*棒的還會被淘汰呢？孩子會認為自己受到了欺騙，由此對媽媽的安慰不買賬，依舊不停地流淚，依舊一臉不自信。

 

　　抱怨孩子不會飛之前，你是否想過他可能不是鳥。
 

 

　　育兒文章里面常說，我們要給孩子一個“儲愛罐”，給孩子無窮無盡的愛：如果孩子想要一個巧克力，那么我們就給她十個巧克力——這會讓她知道，**個巧克力是她想要的，剩下九個巧克力是我們對她的愛。

 

　　事實真的如此嗎？
 

 

 

　　有個媽媽一直盡自己所能給予孩子*好的一切。孩子喜歡吃魚肉，媽媽一直假裝自己只喜歡吃魚尾；給孩子買各種各樣的新衣服，媽媽一直穿著舊衣服；給孩子琳瑯滿目的玩具，媽媽卻不舍得給自己換個手機。上了公交車以后，孩子一屁股坐在**的空座上，絲毫沒想到要給抱了自己一路的媽媽讓座。

 

　　日常生活常識教育，比求生訓(xùn)練營重要一百倍。

 

 

　　有的父母學(xué)歷高，能力強，很敬業(yè)，事業(yè)上很成功，性格也很強勢。這樣的父母往往對自己的孩子要求也很高。他們不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比較，一旦孩子落后，就覺得自己好像“輸了”。甚*從孩子剛出生起，就報名各類興趣班，生怕孩子輸在起跑線上。

 

　　讓孩子變強，孩子就能變強嗎？

 

　　父母對孩子的高標準要求，會讓孩子感受到較大的壓力。孩子越小，越難以應(yīng)對和處理壓力；即使孩子已經(jīng)長大到足以“化壓力為動力”了，他們也會認為父母并不承認真實的自己。孩子一直試圖向父母證明自己，由此造成的悲劇，難道還少嗎？

 

　　嘴上說著做自己就好，可還是克服不了虛榮心啊。

 

 

 

　　——孩子不可能一輩子活在童話的城堡中

 

　　在我們眼中，孩子是上天賜予的禮物。他們有**的肌膚，**的笑容，**的一切。這也是為什么我們喜歡在朋友圈刷屏地發(fā)孩子的照片，甚*在外人看來幾乎一模一樣的九連拍照片。

 

　　國外有個育兒專家曾說，自己非常喜歡夸贊孩子，直到有**，她不由自主地說出了：“寶寶，你剛才放屁了吧！真香！”這樣的話，才意識到自己已經(jīng)走入了誤區(qū)。

 

　　生活中，一味夸贊自己孩子的父母不在少數(shù)。

 

　　自信來自于戰(zhàn)勝困難和走過失敗，而不是相信自己是*棒的。

 

　　自信是對自我價值的確信和肯定，而不是因為“我*棒”的盲目自信！一味地鼓勵和贊譽，只會讓孩子難以接受真實的自己，變得不自信。真實的生活中，孩子難免會跌倒，會遇到強勁的對手，會遇到暫時難以逾越的鴻溝和障礙——我們應(yīng)該教會孩子的，是如何面對失敗，面對真正的實力，再在這一基礎(chǔ)上去奮斗、去拼搏。

 

　　與其在孩子失敗以后還說“你*棒！”，不如告訴孩子，哪怕不是*棒的，哪怕失敗了，你的努力和付出也是有價值的。

 

　　苛責(zé)孩子不專注，其實自己又好到哪里去？

 

 

　　——愛孩子，也要教會孩子如何去愛

 

　　母愛是無私的，父愛是深沉的——但是，我們并不是孩子的奴隸，孩子也不是依附于我們而存在的。

 

　　這個世界上畸形的親子關(guān)系實在是太多了。有父母一直無私為孩子奉獻，甘愿讓孩子“啃老”，哪怕孩子結(jié)婚生子有了孫子以后，還是自己來帶孫子，兒子卻打游戲到深夜，睡覺到中午。

 

　　有媽媽不愿意自己的兒子早早結(jié)婚，希望兒子能一直陪在自己身邊；即使結(jié)婚以后也想方設(shè)法地介入兒子的婚姻，和媳婦搶奪男人的心。也許你嫁的就是這樣的男人，你遇到的就是這樣的婆婆——那么，我們更要培養(yǎng)起自己和兒女之間良心的關(guān)系，成為下一代的“中國好公婆”、“中國好岳父/母”。

 

　　我們愛孩子，也要教會孩子如何去愛。所謂“無私”的父母，實際上是完全以孩子為中心，這會日益強化孩子的自我中心意識，讓孩子的心中只有自己，沒有別人。

 

　　當然，在嬰兒前三個月時，需要**時間滿足他的需求，滿四個月以后，除非是警報式的哭喊，否則不必**時間趕到；在孩子三歲前，他會認為世界是以自己為中心的，我們可以盡量滿足他的需求，但是此后，就要開始慢慢給孩子講道理——否則，愛，就會變成溺愛。

 

　　“你要為了自己而活！為什么呢？因為你如果指望我，未必能指望上；哪怕有朝一日你真能指望我了，你的青春已經(jīng)一去不復(fù)返了。”

 

　　迷信書本，從不愿意實踐。
 

 

　

 

　　——孩子有自己的閃光點，只是需要我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)

 

　　強勢的父母常常培養(yǎng)出弱勢的孩子。對孩子期望過高，容易扼殺孩子的潛能，阻礙孩子的發(fā)展。即使嘴里說著“我不給你壓力”，但是孩子卻會感受到無形的壓力。

 

　　孩子是很聰明和敏感的，哪怕你嘴上不說，各種細節(jié)也能讓孩子感受到壓力。更何況，強勢的父母對孩子的期望更高，給孩子造成了更大的壓力。

 

　　調(diào)查發(fā)現(xiàn)，很多高學(xué)歷的父母喜歡拿自己作為孩子的比較對象，要求孩子以自己為榜樣去努力。他們會說：“當年我……看看你現(xiàn)在……”，或者“我在單位……你在學(xué)校也應(yīng)該……”，對孩子的要求會比一般父母更高。

 

　　孩子和父母哪里有什么可比性！夸張一點來說，父母吃的鹽都比孩子吃過的飯更多，父母的成熟是經(jīng)歷了多年的挫折、磨練才修煉而來，怎么能以此去要求孩子呢？

 

　　對孩子抱有過高的期望，會讓我們難以看到孩子的長處，進而給孩子更多的消極評價和消極的心理暗示，對孩子多采取嚴格、甚*苛刻的教養(yǎng)態(tài)度，導(dǎo)致孩子的不自信和壓力。我們要做的是，是降低對孩子不切實際的期望，發(fā)現(xiàn)孩子真正的閃光點，幫助孩子的心靈健康成長。如果連我們自己都不能接受真實的孩子，那還指望誰來接受孩子真實的一面？

 

　　不放手孩子的未來，只能讓孩子依賴自己一輩子。